Sigo igual que antes de haber escrito esta mierda

Aparecen personas de la nada que me hacen abrir un poco mas los ojos. Se agradece, mucho. Sore todo porque me hace tener mas confianza en mi misma. En ser cada vez mas consciente de que no necesito a nadie en particular de quien depender para poder sentirme bien conmigo misma. Porque ese es el miedo que mas me ha marcado, el miedo a estar sola conmigo misma y que nadie me comprenda. Pero por lo que veo, tampoco soy tan diferente de las personas que me caen bien, por qué yo tendria que atenerme a personas por miedo? 

La verdad es que no tengo nidea de lo que esta pasando realmente con mi cabeza, estoy hecha un lio. Esta es la tercera entrada que escribo y y espero que sea la definitiva. 

Alomejor me estoy haciendo un cacao mental para intentar darle una explicacion a las contradicciones de las cosas que estoy sintiendo. Pero el tener un apoyo sea de donde sea me hace preocuparme menos de mi situacion confusa. Aun asi, en algun lugar remoto de mi misma sigue el panico a que vuelva a pasar lo del pasado enero y febrero, no se que pasaria conmigo misma si vuelvo a vivir algo del estilo. Aunque lo mismo dije con lo de hace dos años y este pasado findesemana hubo mucha tension en mi casa que me recordo a esa epoca y lo he asmido de diferente forma. Supongo que las personas cambiamos, pero ahora que lo pienso, antes estaba mucho mas presionada y era normal que explotara de esa forma. Ahora al menos tengo la puerta de mi casa, la calle y este pais donde andar y desahogarme alejandome de lo que sea necesario. 

Juan, me duele mucho no tenerte cerca pero sobre todo por todo lo que ha pasado y por el inevitable pudor que le tengo al futuro y a tu puta reaccion de mis decisiones. Quiero ser libre joder, pero no con esta presion de las consecuencias que pueda hacer en tu vida si decido lo que me da la gana. En cualquier caso, no estoy enterandome de nada de lo que pasa conmigo. 

Quiero mandarlo todo a la mierda. Sin embargo, sigo callada.