Pensamientos varios y relato de mi mierda de dia ☺

Hace mucho tiempo que no subo nada porque... no sé. No hay ganas, y cuando hay motivación, todas mis fuerzas se centran en Juan. Que no es nada malo, al contrario. Me hace sentir viva, feliz y es lo mejor ver su sonrisa y sentirme bien. Bueno aparte eso, cuando tenia ocasión tampoco he escrito nada, ni siquiera en mis cuadernos que tengo. Bueno un poco en un nuevo blog completamente anónimo que empecé pero ya paso porque solo escribo cosas malas para desahogarme y luego causo problemas así que prefiero desahogarme sin dejar nada escrito y sin afectar a nadie, bueno a mi misma supongo pero eso es inevitable.

Ultimamente hay varios temas de los que me gustaría escribir... cosas como: Una persona es realmente capaz de mentir a todo el mundo siempre? Me puse a pensar en ello porque mi profesor de lengua un día nos cito a mi clase las palabras de un presidente estadounidense que decía algo parecido a esto:
"Una persona puede mentir a una persona muchas veces pero no puede mentir a muchas personas muchas veces" 
Mi duda es diferente. No se trata de mentir a muchas personas si no de mentir a TODO su entorno. Pero entonces; donde se queda la verdad?
Es un tema complicadisimo pero son cosas en las que tengo que pensar si no quiero dejarme llevar por la ignorancia con mi propia familia.

EN FIN. Que de eso no iba a hablar ahora. Sinceramente... Este blog lo voy a usar mucho para reflexiones, dudas que aparecen en mi vida y cosas del estilo aunque por un principio lo pensaba dedicar a frustraciones, odios, cosas que no soporto. Sabéis? Al principio del todo, este blog era un blog de amor. Escribía "cartas" de amor y cuando ese amor se acabo, le pase el link a la otra persona. Inútil, supongo. Actualmente he borrado casi todas las entradas que escribí, es una pena en cierto modo porque escribí cosas bastante bonitas. Bueno que me salgo del tema.

Vayamos a lo que iba.
HOY HA SIDO UN DÍA DE MIERDA ♥
Así con coranzoncito que queda muy irónico y eso es de modernos JEJEJEJno. Bah. Pues soy una débil que se rompe con cualquier cosa muy sencillamente. Hoy a los dos primeros periodos tenia natación y pues por una de las pocas veces que me motivo para ir a nadar, hay examen. Antes de todo, yo soy malisima nadando. A ver, se flotar y nadar a lo patito pero no mucho mas. Pues llego la hora del examen. 400 metros en 10 minutos o menos. Ni de coña ejem. Pero aun así lo hago. A los 100 metros ya estoy que me duelen los brazos y piernas y con la respiración agitada. Pero me aguanto porque eso es lo que supongo que hace todo el mundo. Cuando faltan 50 metros para terminar, soy la ultima, ya no queda nadie mas y mi profe bien amada esta criticándome con una compañera suya. Le digo que no puedo mas y que no consigo respirar bien. Que hace? decirme que siga. Y yo pues cabreada por su carita de asco pues lo hago aunque tengo unas ganas increíbles de morirme ya en ese mismo instante. No voy a describir estos minutos porque fueron muy agonizantes y no es plan dar pena. Pero me puse a llorar aunque estuviera debajo del agua. Y de esto que para llorar se coge mucha respiración y debajo del agua pues aire no hay y no podía respirar bien... bah, que la profe mirándome y nada, indiferente. Y para que sigo con vida al terminar si cuando llego se va a poner a gritarme. Intenté mantener la calma pero me rompí otra vez y en los gritos de la zorra mal nacida me puse a llorar. Me sorprendió a mi misma porque en publico no me cuesta mucho aguantar las lágrimas pero no podía porque soy una débil de mierda. Paso de su cara y paso de darle explicaciones a la gente que me pregunta que me pasa, mas que nada porque si digo algo me pongo a llorar de nuevo. Pues así toda la mañana, jurandome millonésimas veces no volver a meter ni un pie en el agua si de profe tengo a ese tipo de personas. Después fue una gran mierda y con la piscina, hambre y lágrimas estaba cansadisima y no tenia fuerzas para nada. Luego dos amigos empezaron a decir gilipolleces y me entro la risa floja. Pero después de todo... Estar sonriendo cambia algo cuando me siento así por dentro? Si, la risa cambia el presente pero en cuanto tenga tiempo para pensar yo sola en mis cosas todo volverá a ser como siempre. Yo estaré sola con mi propia mente. Todo el día así colgándome de cualquiera y con unas ganas de dormir. Luego llegar a casa y darme un baño, para ver si se me quitaba el mal humor que en realidad era algo mezclado con angustia. Y no lo conseguí hasta que salí del agua. Y aquí estoy con un colacao porque no hay nada que comer aparte sobras de cosas raras y me muero no literalmente de hambre.

Este ha sido mi día. Tengo ganas de hablar con el, pero no esta y estoy muy pensativa, por eso de repente escribo un entradon después de tanto tiempo. La verdad es que tengo que escribir mas a menudo. Bueno chao y beshacos perracos.