No me puedo mentir a mi misma (No otra vez)

Tengo miedo del amor. Eso es un hecho y no lo puedo cambiar ni ocultar. Esta semana he estado rara. No entiendo muy bien que pasa con mi cabeza. A veces me pongo a pensar en lo tanto que he querido a Juan y en todo lo que habria dado y hecho por el. Pero poco a poco aprendi a darle mas importancia a mi vida que a la suya porque por mucha importancia que le diese a la suya el estaba mal, y yo tambien. Y aprendi a quitarle de mi vida. Pero aun sigue en mis pensamientos cada vez que me quedo nostalgica, cada recuerdo me duele, siento como que se me desgarra algo por dentro. No consigo hacer eso de quedarme con los buenos recuerdos e ignorar los malos. Todos se han convertido en malos, y ser consciente de las cosas que han pasado ultimamente solo me han hecho estar peor y cada vez que conseguia ignorarlo... Duele, todo duele. Y no se que coño me pasa, si mi cuerpo insiste en querer sentirse mal. Me quedo pensando en ese video que juan puso en YT. En la parte en la que decia "Dudo que le quiera, ella no quiere ninguna relacion a distancia" Y joder, tiene razon. O yo en el pasado tenia razon. Por qué coño estoy volviendo a hacerlo? Porque estoy empezando a querer a alguien que vive en otro pais. Por qué no puedo conformarme con lo que conozco y tengo en el puto pais en el que vivo? Cual es mi problema? Haga lo que haga me siento sola. Conozco a gente impresionante, pero siempre fuera de mi alcanze. No aguanto mas estar asi. La cosa es que sin el cerdito no se hasta que punto habria llegado con este puto dolor que tengo dentro que parece que no se me va a ir nunca. Me habria distraido y habria conocido a mas gente, claro, como hago siempre. Luego en persona ser un bicho raro que tiene miedo de hablar por recuerdos malos que me han quitado la libertad de hacerlo con naturalidad. Deberia ser fuerte y afrontarlo. Eso me digo, eso me intento creer a mi misma. PERO LAS COSAS SON COMO SON. Tengo miedo de querer tanto como lo hice en su dia. No estoy dispuesta a volver a pasar por todo lo que vino despues. Y aunque cada persona y cada historia sea diferente, todo esta año me ha marcado demasiado, me ha vuelto temerosa y desconfiada con las personas en las que confio. Por eso le cogi el gusto a hablar con desconocidos, ellos no tienen ninguna necesidad de mentir o fingir o aparentar (lo que viene a ser lo mismo).

Bueno, estoy intentando "rehacer" mi vida emocionalmente. Supongo que con el tiempo dejare de llorar con algun recuerdo al escuchar una cancion o al ver alguna foto o leer palabras que usaba con el. Ayer hable con juan. Era algo necesario pero me dejo hecha polvo y nisiquiera entiendo por que si realmente no hubo nada malo. Pero tenia una sensacion de que me ahogaba.
Tengo ganas de ser otra persona, de que nada de esto me afecte.
Juanma es genial, le quiero mucho y se que mi vida con el seria feliz y sencilla y tendria abrazos calientes para afrontar mejor como me siento por dentro. Me alegro mucho de tenerle. Se que me quiere y que se preocupa por mi. Y aunque a veces me sienta culpable de que una persona tan buena me tenga que ver mal, se que tengo muchisima suerte. A veces siento que nada puede animarme, solo yo misma con mis distracciones, que si decido que nada me va animar solo el sueño me va a quitar la tristeza o la melancolia o lo que puñetas sea.
Me gustaria poder sentirme contenta conmigo misma. Pero ese es otro tema.
Hasta la vista blog de mierda.