Felicidad extrema

No entiendo que coño me pasa hoy. Odio todo. No aguanto nada. Escucho un ruido repetido mas de dos veces y siento que mi cabeza va a explotar de desesperacion. Alguien se pone en mi camino y se queda quieto y empiezo a respirar fuerte de la rabia y me aparto rapido. Y no, no creo que pueda fingir mucho mas tiempo que no pasa nada. No paro de escuchar musica, me da miedo sentirme aun mas monotona de lo que ya estoy. Quiero llorar. Pero eso seria solo gastar mas esfuerzo y pañuelos para luego seguir mal por lo mismo. Estoy harta de sentirme utilizada por los unicos amigos que tengo. Pero no puedo mandarles a la mierda porque aunque me utilicen son los unicos con los que puedo evadirme de vez en cuando en clase. No quiero volver a lo que hacia antes. Aunque no deje de pensar en ello, no puedo tratar tan mal a mi piel. Es hasta ironico que no vea como la misma persona mi cuerpo y mi mente/alma.
Si, Juan, llevo tu puta camiseta para dormir. Sin ti, soy yo. Y? Me has hecho mucho daño y hablar contgo me hace recordar todas las mierdas que han pasado. Y sabes lo que siento?! Arrepentimiento de haberme dejado manipular tanto emocionalmente para llegar a depender tanto de una persona que me hizo creer que me haria felz para luego demostrarme que solo me amargaria la puta vida a excepto de algunos momentos de alegria. Y ahora has cambiado. PUES BIEN POR TI. Pero yo ya no puedo volver a estar contigo. Todo lo que ha pasado me ha cambiado mucho. Y si has cambiado pues ya no volveras a cometer los errores que cometiste conmigo. Y de eso que pasa? No te alegras? Pues que sepas que todos tus problemas actuales de salud son POR TU PUTA CULPA, TU PUTA IRRESPONSABILIDAD, TU PUTA INMADUREZ DE NIÑATO MIMADO DE LOS COJONES.
VETE A LA PUTA MIERDA.
No aguanto mas estar asi. No pienso esperar hasta este verano para que vengas a Luxo para dejarte claro por segunda vez que NO PIENSO SEGUIR MI VIDA CONTIGO Y QUE NO VAMOS A SER AMIGOS. Y me parece una puta farsa que tenga que esperar hasta entonces y que cuando llegue ese momento yo tenga que hacerte una cara bonita para que el niñato lo acepte mas bien que mal y entonces no tener que estar preocupada de si te vas a suicidar o lo que sea. JODER CRECE UN POCO.
Estoy harta de estar con el miedo constante a que te pase algo... Y esta puta situacion no me ayuda mucho al aguantar la puta indiferencia hacia mi que tiene todo mi entorno. Que sonria y haga el tonto no quiere decir que hay que tratarme como si fuera gilipollas. Tambien le diria a unos amigos que no tienen por que hacerme creer que les importo y todo eso para que luego en cuanto vean una mejor forma de pasarselo bien PASEN DE MI PUTO CULO Y ME DEJEN TIRADA. Y si, parte de todas las sensacones malas que siento se basan en mi puta inseguridad. Es una puta mierda sentir ese miedo atroz a dar pena, a que se burlen de mi mas de lo que ya han hecho, de que nadie de un paso por mi y se queden mirando con cara de subnormales a cada palabra que diga. O SIMPLEMENTE QUE SALUDA A UN CONOCIDO Y ME MIRE CON CARA DE ODIO. Que puto problema tiene la gente? QUE COÑO LES HE HECHO PARA QUE ME TRATEN ASI?
A la mierda todo...
A la mierda yo misma.
Luego la "mega" amiga que solo me trata con consideracion cuando necesita apoyo emocional. Pero ella, al igual que los demas, cuando encuentra una mejor opcion me deja tirada. Y que se supone que tendria que hacer?? Competir y se la persona con la que todos "mis amigos" quieren estar para que me consideren o simplemente no me ignoren como si no existiera.
Que coño pasa... Aunque use internet y mis amigos de internet para evadirme de mi vida real, esta semana no lo he conseguido muy bien. QUE COÑO DEBERIA HACER CON MI VIDA? Ser yo misma, no?
PUES VOY A SER UNA PUTA AMARGADA TAL COMO SOY PORQUE JODER NO AGUANTO MAS SENTIRME DE ESTA FORMA. Y la verdad es que poca razon puede que tenga. Hay varias personas que por internet me apoyarian bastante. Pero tal como decia antes. Mando todo a la puta mierda.