Yo, tan pesimista y aburrida siendo consciente de ello.

Impotencia? Puede ser. Ojala lo sepa, porque llevo todo el día sintiéndome mal. Y estoy segura de que es por algo que me ha pasado, pero no consigo darme cuenta de lo que es exactamente. Así que voy a ordenar un poco mis pensamientos y sentimientos, por separado.

(Si pasas de leerte todo este rollo busca la conclusión al final de la entrada.) Por cierto los acentos que tengo son del corrector automático y los que me faltan no es que sea una ignorante, es que mi teclado es francés.

Sentimientos:
Esta mañana me sentía mal, como todas. He ido a clase sin que me duela la cabeza en el camino y con mas autoestima que otros días, seguramente por llevar falda y dr martens a lo malota, solo me faltaba la chupa. Aburrimiento en el teatro en francés en los primeros dos periodos. Tres "amigas" a un lado, otras dos al otro. Una me pide maquillage. La otra que le corrija un trabajo. Que útil soy, pero no de usar y tirar, de usar y rehusar hasta que reviente. Porque para otra cosa no es que le interese a nadie. Y bueno yo con esta actitud tampoco es que vaya a ir muy lejos. El caso es que esta actitud la tengo ahora y antes estaba de lo lindo sintiéndome ya mal. Me da vergüenza admitirlo pero me sentí muy marginada. Soledad. Mas tarde en un trabajo en equipo, incompetencia, no tener la voz suficiente para que me hagan caso. Otra vez marginacion. Luego sentir la mirada de una gilipollas que mal habla de mi y no sabe hacer otra cosa que comentarios sobrantes para que me sienta mal. Vale debería resbalarme, pero no, me afecta, porque vamos, casi como que es de las únicas personas que me toma en cuenta si tanto me mira, aunque sea de mala manera. En la comida. Si fuera un florero andante, mi vida no seria muy diferente a mi día a día. Estaba con tres chicas. Sobraba bastante, y otra vez me han vuelto a putear con esas pequeñas "bromas" que claro, son solo bromas pero hacer que el resto se rían con desprecio pues no es exactamente una "broma" que putas ganas de pegarle una hostia. Celos y otra vez me siento utilizada; Me coge una del brazo y se me pone a contar sobre su vida amorosa. Impotente. No soy lo suficientemente llamativa o interesante para dejar de sentirme utilizada. O alomejor es mi actitud lo que no me deja? Me lo he planteado y sin duda, no lo es. Son los prejuicios y mas cosas que no consigo explicar. Me siento muy inútil con la gente. Porque cada silaba que digo nadie la toma en cuenta, nadie la toma en serio. Y si alguien me escucha, lo ignora. Por eso soy la callada. Por eso soy la marginada. Por eso soy la que no pinta nada en ningún sitio, la que tiene miedo a hablar y a conocer a gente abiertamente. El caso es que cuando terminan las clases vuelvo a sentirme utilizada. De este tipo de cosas de "Oh, me acompañas a comprar una cosa?" "Bueeno" Vienen personas mas interesantes "Mira ya no hace falta que me acompañes, adiós" No es nada nuevo claro. Y me sienta mal. Me sienta tan mal como igualmente me sentaría decirle que no le acompañaria por mal carácter. Vamos que a esto no le veo yo ningún remedio.Débil, no soy fuerte ni para atreverme a darle la cara a un malnacido que me amenaza si no hago lo que me dice. O soy practica. La verdad es que en el momento lo único en lo que pensé fue en que no quería hacerme daño ni meterme en problemas, no le di lugar a mi orgullo. Arrepentimiento, mucho. Llego a casa y de estar chill escuchando música por la calle mientras llovía, me pongo de mal humor. La cosa es que antes no estaba de mal humor, solo me sentía mal pero superficialmente no, en este momento me siento mal. Creo que porque todo lo que he estado sintiendo me viene de golpe encima. Ya en casa me pongo a hacer crepes en un intento fallido de distraerme. Luego me inflo y sigo igual de mal y desanimada. Intento hacer un trabajo y me quedo pensando en todo, sobre todo en el tío malnacido. Luego llega mi padrastro y se queda parado mirándome esperando a que haga algo y así se queda el gilipollas, paso hasta de mirarle la cara pero ya me invade un asco profundo. Pero eso no es nada del otro mundo que no me pase cualquier otro día. Pues eso, mucho asco y odio.

Y mis pensamientos... pues cuales van a ser? Los de siempre: "Que puta pesimista eres? Si ya sabes que no le importas ni una mierda a nadie, por que no pasas de ellos y haces tu vida como te de la gana? Por que te quitas este miedo de encima a la gente y te abres a las personas? Por que no me deja de afectar lo que la gente de mi alrededor me pueda hacer o decir? Yo controlo sobre mi, con lo cual hago y digo lo que me de la gana, no? Puede que de esta manera dejen de tratarme como a una tonta que no sabe ni hablar. Puede que hablen mal de mi. Por envidia como diría mi madre. Quiero ser fuerte. Sin duda lo soy mas que hace seis años. Pero cada vez aprendo a defenderme mas de los daños que puedan implicar la sociedad, con lo cual, cada vez me callo mas, me cierro mas y no dejo a nadie que sepa quien soy, para que no me puedan hacer daño. Y lo hacen aun así, pero no consigo ser fuerte y tengo miedo de que cuando este aun mas sola que ahora me hunda completamente. Y ya se eso de que " Si no te arriesgas no vives" o lo que sea. Pero las veces que me he arriesgado a soltarme el pelo me han hecho mucho daño. No quiero que sepan mis debilidades, no quiero que me hundan como lo estaba antes.

Y realmente... viviendo así día a día, que es lo que voy a conseguir en un final? Cambiare? Yo creo que seguiré tan callada y "tímida" como siempre. Ese "tímida" lo sustituria por un "cobarde" o "débil". No me gusta ser así, odio ser así, y por mucho que haya intentado sigo así. Supongo que porque no puedo evitar mi ser y mi forma de ser natural. Alomejor lo único que tengo que hacer es a aprender a fingir mejor. Para evitar que me hagan daño. Esto ya lo pensé y lo puse en practica hace tres años, y funciono. Aunque a largo plazo en momentos de reflexion se sufre un poco con los típicos pensamientos "todo es mentira y nada es real" BLABLABLA.

La conclusión final de esta entrada es que soy una pesimista y punto. Que tengo mis pequeños momentos de alegría y mis ilusiones pero eso es solo dentro de mi cabeza. Que quiero cambiar de vida. *Y COMO A ALGUIEN SE LE OCURRA DECIR QUE AGUANTE QUE SOLO ME QUEDAN DOS AÑOS LE MALDIGO CON MAL SEXO DURANTE SU PUTA VIDA*