Vision borrosa. Frustracion 3

Me siento mal. Por qué?

Envidia. Celos. Ganas de matar. Arrepentirme por esos pensamientos. Pensar que debo de ser una psicópata o algo. Mas celos. Nudo en la garganta y visión borrosa mientras me pregunto por qué no puedo tener lo que otras personas tienen.

Por qué tengo que estar sola en esta mierda de país?

No estoy sola, me dicen. A la mierda todos. Me lo dicen a miles de kilómetros. 

Nunca es suficiente. Nada acaba siendo suficiente para quitarme el nudo en la garganta.

Quiero llorar. Pero no voy a hacerlo. El orgullo, supongo. 

Realmente no dependo de nadie. Pero tampoco mejora las cosas sentirme a todas horas sola. Sin nadie con quien contar al lado.

No quiero dar pena escribiendo esto, pues ya sé que de todos modos nadie me va a leer. Pero mejor así. Así no tengo miedo de meter la pata. Así me siento libre de expresar mis pensamientos.

Las paredes de mi habitación están vacías. Normalmente están llenas de papeles que yo le pego encima por darle un poco de vida al sitio en el que mas tiempo paso. Pero están vacías. Tengo miedo a que en cualquier momento se desate un poco mas mi locura y lo arranque todo con rabia. Suele pasar. Hasta que ya no le veo el sentido a decorar mi habitación. A la mierda. Si luego acaba estando siempre destrozado. Si al final siempre acabaré mal, loca de odio y rabia, vulnerable.

Ahora me he puesto a  leer conversaciones antiguas... es la gota que colma el vaso esto; intento distraerme con algo que solo hace profundizar mas la herida.

Repito: A la mierda todo.

Hoy lo veo todo como algo malo, hoy no es mi día, supongo. (Como ya tantos otros tampoco lo han sido.)